У детей есть много чему поучиться в плане честности, искренности и чуткости. Дети также учат нас общаться корректно и правильно разрешать возникающие конфликты. Детская площадка – место не только для игр, но и отличная возможность учиться знакомиться, договариваться, вместе играть, делиться, отстаивать свои интересы, просить и предлагать. Малыши живут стихийно, сознательно не контролируя свое поведение и не осознавая своих эмоций. Задача родителей – озвучить эмоции ребенка и предложить конструктивное решение проблемы. Зачастую мы и сами не умеем это делать правильно. Что ж – судьба предоставила нам шанс, ведь от нас зависит комфорт и дальнейшее поведение нашего ребенка. Есть ради чего поучиться, правда?
Важный момент: будьте опорой для своего ребенка – он должен всегда чувствовать Вашу поддержку, даже если поступил неправильно. Это не значит, что нужно хвалить малыша за то, что он отобрал у соседа игрушку или поощрять агрессивное поведение. В конфликтной ситуации постарайтесь озвучить чувства своего ребенка и другой стороны, и предложить выход из сложившейся ситуации. Никогда не говорите ребенку: «Ты - плохой». Лучше скажите: «Ты поступил неправильно. Ты взял без спроса чужую игрушку. Мальчик (имя….) огорчился. Давай сначала попросим у него разрешения». Выражайте свою оценку конкретному случаю, а не личности малыша в целом.
Давайте разберем наиболее типичные ситуации, то и дело встречающиеся на детской площадке.
1. Вам делают замечание сторонние люди.
► Читать далее
Ваше чадо весело валяется в снегу и уверенно топает по лужам. Проходящие мимо могут выразить свое отношение в виде критики Вас, как не «профпригодного» родителя. Спорить с ними бесполезно – ведь они дали Вам совет, даже не спросив Вас об этом. Лучше скажите: «Зато нам весело! Мы сейчас так хорошо погуляли, что придя домой, съедим целую тарелку супа. Правда, зайка?» Таким образом, Вы оградите малыша от сторонней критики плюс решите задачу кормления ребенка. Еще одним выходом из данной ситуации может быть простое игнорирование. Воспользуйтесь советом доктора Карнеги – представьте, что Вы находитесь под стеклянным куполом и все, что сыпется или льется на Вас сверху – Вам нипочем. Или Вы просто не слышите этих людей.
► Читать далее
Вы с деткой отлично погуляли. Детская подвижность, конечно, имеет не совсем приятные для родителей стороны – одежду приходится стирать практически ежедневно. Проходя мимо скамеечки с сидящими на ней бабушками-соседками из подъезда, часто можно услышать следующее: «Ох, какой ты грязный! Совсем не думаешь о маме – ведь ей теперь придется все стирать». В этой ситуации обязательно нужно вступиться за ребенка, ведь со временем, если Вы не будете заступаться за маленького проказника, он может стать стеснительным, начать бояться чужих людей или, что еще хуже, станет воспринимать это как должное. Поэтому ваша реакция должна быть примерно такой: «Да, мы прекрасно погуляли. Нам было так весело! Теперь шагаем домой довольные-предовольные, конечно, немного чумазые. Но разве без этого можно было хорошо погулять? Как прекрасно быть маленьким!»
► Читать далее
Ваше чудо кропотливо роет колодцы в песочнице, никому не мешая и не докучая. Тут подходит сосед по детской площадке и забирает у Вашего малыша игрушку. Ваш маленький недоволен и обижен, пытается силой вернуть себе игрушку. Почему малыши проявляют такую бурную реакцию, когда забирают их игрушки? Во-первых, игрушки для них – это их мир, их сокровища и драгоценности! Во-вторых, малыши часто не понимают, что игрушки можно отдавать другому на время. Потом же игрушки возвращаются к хозяину. Первое, что необходимо сделать – разнять дерущихся малышей. Второй шаг: озвучивание. Спросите у своего ребенка: «Он забрал у тебя игрушку? Ты хочешь, чтобы она осталась у тебя?» Постарайтесь также озвучить чувства и эмоции другой стороны, ведь нам нужно учиться договариваться, а не утверждать, что правда всегда на нашей стороне. «Этому малышу очень понравилась твоя игрушка, ведь тебе она тоже очень нравится? Как ты думаешь, может, мы можем дать ее мальчику поиграть? Он будет очень рад. Он поиграет чуть-чуть и мы заберем ее обратно». Теперь обращаемся к мальчику: «Ты хочешь поменяться игрушками?» Если Вы заручились согласием «оппонента», расспросите своего малыша о его согласии поделиться своей игрушкой взамен на игрушку мальчика. «Сын, смотри, какая интересная машинка есть у мальчика (имя…). Вы можете поменяться. Ты дашь ему свою машинку ненадолго, а он тебе – свою – тоже ненадолго.» Как вариант, спросите своего малыша, может ли он дать машинку другому мальчику, когда наиграется сам. Ответ, как правильно, бывает положительным. Если все-таки маленький владелец заветной игрушки ни в коем случае не хочет с ней расставаться, останьтесь на стороне своего малыша и защитите его интересы. Нужно вежливо и тактично сказать тому, кто просит: «Извини, но мой сын (имя…) пока хочет сам поиграть в машинку». Бывает и такое, что мирным путем не всегда удается договориться. В этом случае, постарайтесь переключить внимание малышей на другие игры, увлечь обоих. Если и это не получается, лучше развести ребят. Действуя так, Вы учите своего малыша умению договариваться и решать возникающие проблемы мирным путем. В то же время, Вы защищаете интересы своего малыша – это для него очень важно!!!
► Читать далее
Ваш ребенок играется в песочнице. Подходит другой малыш и забирает у него игрушку. Ваше чадо в слезах бежит к Вам за помощью. Не стоит пока переживать из-за неспособности маленького отстоять свою собственность. Это обязательно придет со временем, если Вы покажете, как это нужно делать правильно. Обратитесь к своему малышу: «У тебя отняли игрушку и ты переживаешь из-за этого? Ты думаешь, что мальчик не вернет тебе твою машинку? Не бойся – он в нее немного поиграет и обязательно отдаст тебе, ведь это же твоя машинка! А мы можем пока построить большой замок!». Второй вариант: «У тебя забрали машинку, а ты хотел поиграть в нее сам? Тогда пойдем и попросим ее вернуть.» Вы подходите к малышу, который завладел Вашей игрушкой, и говорите: «Малыш, это игрушка (имя Вашего ребенка). Он пока сам хочет в нее поиграть. Верни, пожалуйста». Опять в качестве варианта мирного решения конфликта можно предложить обоим сторонам обмен. Если Ваш ребенок на обмен не соглашается, а «обидчик» по-прежнему не отдает игрушку, Вы мягко забираете вещь своего малыша из рук другого крохи.
► Читать далее
Часто на детской площадки игрушки лежат в беспорядке. Один малыш отвлекся, оставил свою игрушку и т.д. Ваш малыш подошел к игрушке и хочет с ней поиграть. Как поступать в такой ситуации? Если ребенок, которому принадлежит игрушка, Вам знаком, Вы подходите вместе со своим малышом к нему или еще лучше к его маме и просите у них разрешения поиграть с игрушкой. Приучайте ребенка к порядку. После игры положите вместе с ним игрушку там, где взяли. Когда хозяина рядом нет, Вы пытаетесь с малышом найти его и попросить разрешения поиграть с машинкой. Если попытки закончились неудачей, объясните сыну или дочке, что чужие вещи без разрешения брать нехорошо и предложите ему, пока хозяин не нашелся, поиграть во что-нибудь другое. Если Ваша кроха ни в какую не хочет расставаться с облюбованной машинкой и трепетно прижимает вновь обретенное сокровище к сердцу, предложите ему поискать хозяина – пусть малыш хотя бы немного походит с чужой игрушкой.
► Читать далее
Такую ситуацию необходимо использовать, чтобы научить чадо уважать чужое. «Ты хочешь поиграть с этой машинкой? Видишь, она принадлежит мальчику (имя…), и он пока сам хочет играть с ней. Давай попросим машинку, когда хозяин наиграется с ней?» Возможно, другой ребенок согласится дать свою игрушку поиграть Вам на время попозже. Можно предложить обмен, если Ваш ребенок согласен отдать свою игрушку в обмен на понравившуюся. Обращаясь к владельцу: «Нам так понравилась твоя машинка. Ты можешь дать нам ее поиграть на время? А ты можешь выбрать одну из наших игрушек, если они тебе нравятся.»
► Читать далее
К Вашему малышу подошел другой ребенок и ударил его, кинул песочком, толкнул. Ваш маленький в растерянности и не знает как себя вести.
В этой ситуации Вы должны руководствоваться одним правилом: никто не имеет право бить Вашего ребенка и Ваш сын или дочка должны быть в этом уверенны. Ваше дальнейшее поведение должно говорить малышу о том, что его права нарушены. Однако, Ваш малыш может быть еще недостаточно крепким морально и физически, чтобы уметь договориться, понять и дать отпор обидчику. Не требуйте от него всего и сразу, иначе ребенок будет переживать еще и по поводу того, что не может следовать Вашим советам. Первое, что нужно попытаться сделать – это предупредить «атаку» другого ребенка. Если этот момент потерян, обнимите плачущего ребенка, и скажите: «Малыш, тебе больно… Наверно, этот мальчик просто хотел предложить тебе поиграть вместе, но он не знал, как это лучше сделать, поэтому и толкнул тебя.» Обязательно нужно дать отпор другой стороне: «Как тебя зовут? (Обращаясь к обидчику). Нельзя бить мою дочку/сына! Если ты хочешь с ним поиграть, так и скажи: «хочу с тобой играть!» Постарайтесь быть последовательной и терпеливой. Ребенок научится всему не сразу, но он должен учиться стоять за себя.
► Читать далее
Само по себе это неплохо, но всегда нужно попытаться для начала решить проблемы мирными способами. Первое, что Вы должны сделать – это сказать обоим: «Драться нельзя!» Второе: предложить мирные варианты решения конфликта: «Нужно играть вместе, не обижая друг друга, меняться игрушками и договариваться». Дома можно попробовать обыграть ситуацию, используя игрушки. Объясните малышу, что дать сдачу можно только после предварительного предупреждения и бить не со всей силы.
► Читать далее
На это может быть несколько причин: Вы не показали малышу, как выражать свои эмоции по-другому. Он может стараться привлечь Ваше внимание или просто ставит эксперименты, наблюдая за Вашей реакцией. Если то, что он увидит, будет чрезвычайно эмоциональным и негодующим, он обязательно продолжит провоцировать Вас. В этой ситуации необходимо оставаться хладнокровной, усмирить свой гнев и действовать по определенной схеме. Обратитесь к обиженному малышу: «Тебе больно, да? Извини нас, пожалуйста. Мой сын (имя) просто пока не знает, что толкаться нельзя». Строго скажите своему малютке: «Толкаться нельзя! Ведь малышу больно! Давай попросим прощения». Следующее, что необходимо сделать – попытаться примирить народ, предложив им совместную игру по строительству подземного туннеля. Дома отыгрывайте ситуацию на игрушках, повторяйте малышу, что драться нельзя. Учите его пользоваться вербальными методами: «Отдай, пожалуйста, это мое». Старайтесь трансформировать агрессию сына/дочки в положительные: выразить сочувствие другому малышу, поделиться совочком. «Вместо того, чтобы обижать другого, предложи ему вместе поиграть. Он будет очень рад. Ты можешь дать ему свою машинку и попросить у него его игрушку на время.» Учите малыша выражать свои эмоции не на других людях. Пусть лучше он потопает ногами, сжимает кулачки, бьет подушку или кидает мячик – нужно давать выход агрессии.
► Читать далее
Иногда мы можем пропустить начало конфликта. Становится сложно разобраться, кто прав, а кто виноват. Если Вы видите, что мирным способом малышам договориться не удается, разведите их в стороны и переключите внимание на себя. Назовите обоих по имени, сказав им, чтобы они посмотрели на вас. Теперь пусть они посмотрят друг на друга. Скажите одному: «У тебя штанишки грязные», другому: «А у тебя шнурок на ботинке развязался!» возможно, уже на этом этапе конфликт будет исчерпан. Далее озвучьте свою позицию: «Мы помним, ребята, что драться нельзя. Как говорил кот Леопольд? Давайте жить и играть дружно!» Спросите у малышей, во что они хотят поиграть и организуйте общую игру.
► Читать далее
1. Не сравнивайте детей. Чужой ребенок ничем не хуже чем Ваш. Относитесь к другим детям как к своему сыну или дочке.
2. Старайтесь предлагать позитивные установки. Слово «нельзя» нужно употреблять крайне редко, когда действительно НЕЛЬЗЯ. Иначе оно набьет оскомину и перестанет восприниматься малышом как нечто запретное.
3. При возникновении конфликта сначала показываете малышу как надо себя вести своим поведением – возможно, придется сделать это несколько раз. Затем вместе с сыном/дочкой – Вы можете подсказывать, но малыш отвечает сам. Потом пусть ребенок пытается выходить из конфликта сам, только иногда подбегая к Вам за помощью.
4. Создайте правило. Ваш сын или дочка не должны обижать и бить других детей, но и другие дети не имеют право обижать Вашего ребенка. Если это не так, у ребенка есть право защитить себя.
5. Игрушки ребенка принадлежат только ему и у него есть право не отдавать ее.
6. Если малыш хочет чужую игрушку, сначала он должен попросить разрешения поиграть с ней на время или предложить обмен игрушками.
7. Если ребенок ведет себя правильно, поощряйте такое поведение, хвалите его.
8. Если же он нарушает установленные и уже не раз озвученные Вами правила, реагируйте немедленно. Скажите, что так делать нельзя, переключите его внимание, и покажите, как себя нужно вести в данной ситуации.
9. Иногда Вам придется самой урегулировать возникающие конфликты, если мама чужого малыша не хочет вмешиваться. Постарайтесь быть тактичной, рассказывая другому ребенку, как надо себя вести.
10. Дети, как и все люди, не любят сравнений. Да и как можно сравнивать, когда каждый уникален и неповторим? Особенно бурно они обижаются в случае, если предпочтение отдается маленьким.
11. Ребенок бывает возбужден и неспокоен во время конфликта, поэтому ваши конструктивные замечания может не воспринять, как следует. Дома, в спокойной обстановке, проиграйте с малышом ситуацию еще раз. Используйте поучительные рассказы – читая маленькому, расспрашивайте его, кто поступил правильно или наоборот? А как нужно было поступить? Играйте в ролевые игры, рассказывайте о своем детстве, устраивайте спектакли.
